Los Nietos

Lugar de Origen: Guayaquil

Info: Escuchar a estos manes si que es un deleite y mas aun si eres amante del blues, se formaron en el 2004 como una propuesta musical alternativa, luego de varios eventos en vivo, se trasladaron a Quito done grabaron "Ya no hay chance" un disco que se caracteriza por tener un sonido urbano, para que bien bacan. Lo turro es que desde ahi no se los volvio a escuchar, pero si alguien tiene mas informacion de esta banda, me avisan para poder añadirla.

Genero: Rock, Latin, Blues

Fuente: LosNietos

Como se baña la mujer y el hombre...

Primero las damas

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio setapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

El hombre

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "el pájaro" y le pellizca o le da una palmada en unanalga.

3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las Manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene másgrande.

14. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

15. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pajaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

16. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

17. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no.

ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS........ BUENO SI ESTE RELATO TIENE ALGUN PARECIDO CON LA REALIDADES MERA PERO MERA COINCIDENCIA

Fuente: Guayaco

Para reflexionar...

Fuente: Bonil

Arkabuz

Lugar de Origen: San Cristobal, Galapagos

Info: Frescura musical desde las islas encantadas, esta banda mezcla ritmos tropicales como el reggae, la cumbia y un pequeño toque de Jam y Funk; una verdadera combinacion interesante para relajarse en una tarde de oscio.

Genero: Jam Band, Funk, Alternativo

Fuente: Arkabuz

Cuando de creatividad se trata...

Blue man group es una organizacion creativa de musicos experimentados que elaboran canciones con instrumentos bizarros como tubos, tambores gigantes, artefactos, o a veces una combinacion de varios instrumentos a la vez. A esto le añaden una escenegrofia de arte impresionante con luces, efectos especiales, pintura, y disfraces. El centro de atraccion son los tres mancitos azules que se joden entre ellos y entretienen a la gente con sus jugarretas.

¿Como colocar banners en los lados extremos de tu blog?

Sencillo! solo copia y pega el siguiente codigo en uno de los elementos de pagina:

<!-- Publicidad Izquierda --><div style="LEFT: 9px; WIDTH: 121px; POSITION: absolute; TOP: 22px; HEIGHT: 121px">CODIGODELBANNER</div><!-- fin de Publicidad Izquierda -->

Ahora para el lado derecho simplemente reemplaza la palabra "LEFT" en style por "RIGHT"

El Ford T cumplio 100 años

El 1 de octubre de 1908 es la fecha en la que el primer Ford T fue construido para la venta, y este automovil fue el primero de producción masiva con partes intercambiables y bajo costo de mantenimiento, que además era capaz de circular por las precarias rutas de hace un siglo (cuando verle los tobillos a las mujeres era de lo mas sensual)

El Ford T tenia un motor de cuatro cilindros, con 20 HP (no, no con 20 hijuep...sino con 20 caballos de fuerza) y alcanzaba una sorprendente velocidad de nada mas y nada menos que 45 mph. En 1913 se puso en marcha la linea de montaje que revoluciono la industria del automovil y se vendieron mas de 15 millones de Ford T, hasta que el 26 de mayo de 1927, con una formal ceremonia, finalizo la producción de este modelo que Henry Ford denomino "el auto universal" y que en 1999 fue considerado como "El Auto del Siglo"

Aprende bruto!

La Frase

............Prefiero ser odiado por quien soy, que ser amado por quien no soy.

Kurt Cobain, Nirvana

La pasion por el futbol

• Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca te hiciste hincha de un club.
• Cómo vas a saber lo que es el dolor si jamás un zaguero te azotó las piernas.
• Cómo vas a saber lo que es el placer si nunca ganaste un clásico barrial.
• Cómo vas a saber lo que es si jamás perdiste un clásico, sobre la hora, con un penal dudoso.
• Cómo vas a saber lo que es el cariño si nunca acariciaste la redonda para dejarla jadeando bajo la red.
• Cómo vas a saber lo que es la solidaridad si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado.
• Cómo vas a saber lo que es la poesía si nunca tiraste una gambeta.
• Cómo vas a saber lo que es la humillación si jamás te hicieron una galleta.
• Cómo vas a saber lo que es la amistad si nunca devolviste una pared.
• Cómo vas a saber lo que es el orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
• Cómo vas a saber lo que es el pánico si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.
• Cómo vas a saber lo que es morir un poco si jamás fuiste a buscar la pelota dentro del arco.
• Cómo vas a saber lo que es la xenofobia si nunca en una cancha te gritaron "negro de mierda".
• Cómo vas a saber lo que es la soledad si jamás te paraste bajo tres palos, a doce pasos de un fusilero.
• Cómo vas a saber lo que es el barro si nunca te tiraste a los pies de nadie, un día de lluvia.
• Cómo vas a saber lo que es el egoísmo si nunca hiciste una de más, teniendo a un compañero bien ubicado.
• Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.
• Cómo vas a saber lo que es el suburbio si nunca te paraste de alero, allá perdido en las tizas.
• Cómo vas a saber lo que es la clandestinidad si nunca te tiraron un pelotazo largo para que aguantes, vos solo, a toda la defensa rival.
• Cómo vas a saber lo que es la injusticia si nunca te sacó tarjeta roja un árbitro localista.
• Cómo vas a saber lo que es el insomnio si jamás fuiste al descenso.
• Cómo vas a saber lo que es la vergüenza si nunca hiciste un gol, en contra de tu arco.
• Cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.

Fuente: Guayaco

Que esto no te pase...

Fuente: BerniOnline

Resultado Final: Ecuador 3 - Haiti 1

Ecuador, en el inicio de la era Vizuete, recibió en casa al débil seleccionado de Haití, y aunque al minuto 5 estaba sorpresivamente abajo en el marcador, pudo rápidamente recuperarse y derrotar a los caribeños por 3-1, en un partido que mereció más goles para los ecuatorianos. Los goles fueron anotados por Charles Davidson para Haití, y para los ecuatorianos Segundo Castillo (de cabeza), Walter Ayoví (a distancia) y Carlos Tenorio (de penal).

Fuente: Futbolizados

Paola Farias

Peculiaridades y costumbres japonesas

• El sistema para expresar números grandes es diferente. “9.836.703″ se dice: “novecientos ochenta y tres diezmiles, y seismil setecientos tres”. Por eso los japoneses se vuelven locos contando los dígitos con los dedos cada vez que les dices un número alto..
• Para los japoneses hacer ruido al comer no está mal visto, de hecho hacen un ruido increíble, y puede ser considerado señal de educacion ya que indica que estás disfrutando la comida.
• El baño: El retrete está computarizado. Se abre automáticamente cuando te acercas (cuando paseas por la sección de retretes en el supermercado te hacen la ola), el asiento está calentito, te pone música mientras cagas, te limpia el culo y te lo seca, y además tiene mando a distancia.
• Los taxis abren y abaten la puerta automáticamente. La primera vez parece magia, pero enseguida te das cuenta de que es tecnología.
• Inexplicablemente, cuando aplauden hacen coincidir ambas palmas a la perfección en vez de en ángulo recto, como en la foto. Además no flexionan los codos, sino los hombros. Esto parece que no tiene importancia pero obliga a mantener una postura corporal realmente extraña e incómoda. Inténtelo mientras se mira a un espejo y ríase a gusto
• En vez de usar sillas y mesas altas, usan mesas bajas y de vez en cuando sillas sin patas (respaldos, en realidad). A menudo, se sientan en el suelo pero meten los pies en un agujero dispuesto para ese efecto. Es como excavar una silla, que evidentemente no te puedes llevar a otra habitación. En fin, super retorcido.
• Las cuentas con los dedos las hacen al revés. Para contar uno, esconden un dedo en vez de extenderlo. Además hay otras muchas diferencias descritas en lenguaje corporal.
• La mayoría de las puertas se abren al revés. El propósito es facilitar la huída en caso de terremoto.
• Es normal encontrar gente en cuclillas en la calle mientras esperan el autobús, el metro, o a un amigo. A veces encuentras a varias personas charlando en esa posición. Resulta realmente… étnico.
• En la peluquería te afeitan absolutamente toda la cara excepto el blanco de los ojos, las encías, y los tímpanos. Además te dan un masaje consistente en una ráfaga de puñetazos en los hombros que te dejan nuevo.

Fuente: DestinoJapon

Anuncios de Radio de los 50

Solo para la mente pura y limpia...

* Caballero: Hagasela suave y placenteramente
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
--------------------------------------------------------------------------------------
* Señorita: Si su mama se mete el dedo y su hermana tambien, no haga ud. lo mismo!
Use palillos para dientes EL PINGUINO.
--------------------------------------------------------------------------------------
* Caballero: Sabe por que a su novia le gusta tocarselo
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
--------------------------------------------------------------------------------------
* Señorita no deje que le metan eso!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
--------------------------------------------------------------------------------------
* Señora lo que ud. siempre queria ahora le caben hasta los huevos!
Si hasta los huevos en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
--------------------------------------------------------------------------------------
* Señorita si su novio llega borracho y se lo pide, deselo!
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
--------------------------------------------------------------------------------------
* Señora no le entran bien?
Le maltrata la punta?
Le duele mucho atras?
Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos,llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
---------------------------------------------------------------------------------------
* Caballero tiene problemas porque se le para constantemente?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarancomo nuevo.
---------------------------------------------------------------------------------------
* Señorita mucho cuidado!! no deje que se lo den ni viejo ni frio
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
---------------------------------------------------------------------------------------
*Caballero se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá esto si sus camisas no sonconfeccionadas con telas de LA PARISINA.
---------------------------------------------------------------------------------------
* Señora le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
---------------------------------------------------------------------------------------
* Caballero: Le duele la cabeza al meterlo?
Claro, esto le pasa por no usarsombreros ARIZA
---------------------------------------------------------------------------------------
* Señora si cuando levanta la pierna se le ve el hueco...
Compre mediasMARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...
---------------------------------------------------------------------------------------
* Si a ud. le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo....
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
---------------------------------------------------------------------------------------
* Caballero: Si se le para repente y se le derrama el liquido...
Esto esseñal de que su carro necesita bujías CHAMPION

Fuente: Guayaco

Juan Fernando Velasco

Lugar de nacimiento: Quito

Biografia: Nunca pensó en ser músico, más bien prefería imaginarse economista, como su padre. De hecho, hizo cuatro semestres en Economía, pero la cosa definitivamente no iba por ahí. La música ya lo había atenazado desde que un compañero del colegio le propuso ser parte de la banda de rock que tenía junto con sus hermanos. La banda se llamaba Tercer Mundo. Ese fue el comienzo.... leer mas

Discografia: 1. Para Que No Me Olvides Union Music Group1999; 2. Tanto Amor Union Music Group2002; 3. Juan Fernando Velasco En Vivo Union Music Group2005; A Tu LadoUnion Music Group2007.

Genero: Balada, Pop, Romantica

Contacto: jf@juanfernandovelasco.com

Fuente: JuanFernando

Alineacion frente al encuentro con Haiti

(Quito, marzo 25).- El técnico de la selección nacional, Sixto Vizuete, definió el equipo titular con el cual enfrentará a Haití este miércoles en el estadio La Cocha de Latacunga.

Vizuete delineó el equipo titular en la práctica realizada esta mañana en el complejo militar de Parcayacu.

El equipo con el que trabajó Ecuador es el siguiente:

Marcelo Elizaga, en el arco; Michel Castro, Iván Hurtado, Geovanny Espinoza e Isaac Mina, en la defensa; Segundo Alejandro Castillo, David Quiroz, Antonio Valencia, Walter Ayoví, en el medio campo; Felipe Caicedo y Carlos Tenorio, en la delantera.

Fuente: EcuaFutbol ElUniverso

El Punto mas alto del Planeta

De acuerdo a muchos, el Everest es la montaña mas alta del mundo y efectivamente su altura es de aproximadamente 8,848 metros o 29028 (desde el nivel mar) pies haciendo de esta un coloso, pero curiosamente el Everest no es el area mas elevada del mundo y esto es porque su topografia no llega a levantarse tanto.

Sorprendentemente el volcan Chimborazo posee el record de ser el punto mas alto del planeta, ya que la distancia entre la cima y el centro del planeta es mas alejada que la del Everest! La explicacion es sencilla, recordemos que el planeta tierra no es perfectamente redondo y sus areas ecuatoriales son mas pronunciadas hacia el espacio, es por eso que no solo el volcan Chimborazo es el mas alto del mundo, sino que otros atractivos como el teleferico de Quito poseen el record de ser tenicamente los mas elevados del planeta.

Kiki Perez

Fotos de Ecuador

Haz click en la imagen para ver mas...

ECUADOR VS HAITI (PARTIDO EN VIVO)

Este miercoles 26 de Marzo, no te pierdas el partido en vivo de la seleccion ecuatoriana en contra de Haiti, aqui en EcuadorGlobal, solo tienes que hacer click en la barra lateral >>>>

Dibujos en carne y hueso de Homero y Mario Bros

Fuente: Pixelo

Emelec 1 - Barcelona 1

La fiesta del partido más importante del fútbol ecuatoriano se vivió este domingo en el estadio Capwell. En las gradas y en la cancha las emociones no faltaron, y sin mucha técnica, pero si con mucho corazón, ambos equipos dejaron una gran actitud en la cancha y se quedaron con el empate a un gol.

En las gradas, el público respondió. Las boleterias tanto de hinchas emelecistas como de Barcelona se acabaron prontamente. Desde temprano, los hinchas se hacían presentes y comenzaban a calentar los motores con cánticos en las gradas. Por parte de los emelecistas, un gasto publicitario de una empresa cervezera, le permitió llevar parlantes al estadio para reforzar los cánticos.

Ya metiéndonos en el partido, en el primer tiempo el encuentro fue más biuen trabado. Barcelona tuvo un comienzo auspicioso, con el “Chelo” Delgado endendido por la izquierda. La primera jugada de peligro llegó en los pies de Delgado, que cobró un tiro libre que pasó cerca del arco defendido por Elizaga.

Con el paso de los minutos, sería Emelec quien se hizo dueño del balón. Sin ser tan profundo, los locales llegaban a través de los desbordes de los argentinos Livio Prieto y Gonzalo Ludueña, que hacían daño a la defensa Torera con centros al corazón del área.

Los Toreros respondieron con un par de jugadas indivivuales de Zárate. En una de estas, el delantero argentino ingresaba al área por el sector izquierdo, y era objeto de falta penal por Portocarrero, pero el árbitro no la dictaminaba como tal.

Daniel Vega y Gómez Portocarrero tuvieron sendas oprotunidades de anotar de cabeza, pero sus remates se fueron desviados.

Barcelona reaccionó, al minuto 33, un desborde y centro por la derecha de Mondaini, le permitió a Rolando Zárate llegar a recibir en área chica, pero la rápida reacción del portero Elizaga ahogaron el grito de gol del Ídolo del Astillero.

En la segunda mitad, ambos equipos realizaron cambios en sus planteamientos. Juan Urquiza reemplazó al juvenil Montero por Mena, y en Barcelona el técnico Almeida se vio en la obligación de sustituir a Marcelo Delgado, que salió golpeado. En su lugar ingresó Cristian Lara.

El partido se había vuelto de medio campo. Ambos equipos no podían pasar de tres cuartos de cancha con peligro. Hasta que al minuto 51, un tiro libre cobrado por Gonzalo Luedueña encontró muy solo en el área a Gómez Portocarrero, el cual de cabeza derrotó a Sessa y adelantó al Emelec en el marcador.

Barcelona no lograba reaccionar luego del gol, comenzó a abusar del pelotazo, los cuales eran fáciles de resolver por la defensa Eléctrica. Al minuto 55, Ángel Mena estuvo a punto de liquidar el partido, con un remate de media distancia que salvó Sessa.

Sobre el minuto 77, llegaría la polémica del partido. David Quiroz cobraba un tiro libre desde la derecha, que Mondaini desviaba con el brazo y marcaba en segunda instancia el gol, que en un principio el árbitro central y el juez de línea daban como válido. Pero cuando Mondaini se aprestaba a grital el gol, y tras los reclamos de los jugadores de Emelec, el árbitro rectifica su error y anula la jugada.

Entre los reclamos de Emelec, Marcelo Elizaga reaccionaría mal contra el árbitro, cuerpeándolo e intentándolo agredir. Este exceso del portero argentino-ecuatoriano lo hicieron merecedor del la tarjeta roja. Entre rclamos de unos y de otros, excesos verbales, y uno que otro “cariñito” entre jugadores, el partido se paralizó por más de 8 minutos.

Por la expulsión de Elizaga, el argentino Gonzalo Ludueña se veía obligado a dejar el campo de juego para darle paso al portero Guamán.

Al minuto 88, una jugada iniciada por izquierda por Lara, pasaría por los pies de Rolando Zárata, el cual agunta la marca de dos defensores y habilita a David Quiroz, el cual saca un foribundo remate que deja sin reacción al portero Guamán y se introduce en el arco, decretando el empate.

El gol hizo crecer al Barcelona. En más de 6 minutos de adición fue claro dominado y estuvo a punto de llevarse el empate. Al minuto 93, David Quiroz iba a robar un balón por la izquierda, y cuando se aprestaba a dejar la marca de un defensa era trabado dentro del área. El árbitro dictaminaba la falta, pero la interpretaba como si fuera fuera del área y solo daba tiro libre.

En el último minuto de juego, y luego de un centro de Quiroz por derecha, el balón le quedó de rebote a Iván Hurtado, quien saca un remate que parecía liquidar el partido, pero el balón caprichosamente se estrellaba en el palo y regresaba para el rechazo de la zaga de Emelec.

Este empate los deja a Emelec en la quinta posición con 13 puntos. Los Eléctricos enfrentarán a Deportivo Cuenca de visitantes en la siguiente fecha. Barcelona resigna un puesto, a pesar del gran punto de visitante que consiguió, y ahora se ubica en la cuarta casilla con 14 puntos: su siguiente rival será Deportivo Quito en condición de local.

Fuente: Futbolizados

Ecuador en Ripleys

Chiste Agrio del Día

Un conejito esta corriendo por la jungla; cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un pito de marihuana. Entonces el conejito se para y le dice: "Amiga jirafa, no te fumes ese cuete... ¿por que mejor no te vienes a correr conmigo?, ya veras que sano es "La jirafa lo piensa, tira el pito y sigue al conejito. Corrían los os por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: "Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, veras que bueno es "El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice: "Amigo león, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras que bueno es "El león enojadísimo se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo golpe en el hocico !!!!!!!! Los otros quedan escandalizados y preguntan al león: "Por que has hecho eso?!!, el conejito solo quería ayudarnos!!!"Y el león responde: "Este conejo HIJO DE PUTA, cada vez que toma EXTASIS nos hace correr a todos como cojudos.

Fuente: Guayaco

Norka

Lugar de nacimiento: Guayaquil

Biografia: Considerada la primera cantante de música electrónica en el país, es una joven artista de 21 años de edad que busca poner su propio estilo en canciones del género electrónico como el vocal trance, house, techno, minimal, etc.Es tambien la vocalista de Tekmo.Para mayor informacion visita: http://www.hi5.com/friend/2333937--Norka--Profile-html (copiar y pegar en la barra de busqueda)

Genero: Electronica, Techno, Trance

Fuente: Norka

Frases Guayacas

"Ven para mearte enano hijuep..."
---------------
INTENTE DECIR: “Estoy absolutamente seguro de que ello no es? factible”
EN VEZ DE: “Ni verga!”
------------
INTENTE DECIR: “En serio? ”
EN VEZ DE: “Hablas huevadas?
------
INTENTE DECIR: “Yo no estuve a cargo de ese proyecto”
EN VEZ DE: “Esa huevada no es mi problema”.
--
INTENTE DECIR: “No estoy seguro de que esto pueda ser implementado”
EN VEZ DE: “Esta huevada no funca”.
----
INTENTE DECIR: “Voy a ver como puedo programar eso en mi agenda”
EN VEZ DE: “Por que chucha no me dijiste antes”
--
INTENTE DECIR: “El no esta familiarizado con ese tema”
EN VEZ DE: ” vale verga ese hijueputa ”
--
INTENTE DECIR: “Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos”
EN VEZ DE: “Tengo mil huevadas que hacer en el camello!!!
--
INTENTE DECIR: “Este trabajo no es de fácil consecución”
EN VEZ DE: “Ese camello es? ? de a verga ”
--
INTENTE DECIR: “Puedes, por favor, buscar otra persona que te ayude!!!”
EN VEZ DE: “No me jodas, búscate otro cojudo chucha!!!”
---
INTENTE DECIR: “La verdad es que no te creo”
EN VEZ DE: “No jodas maricon”
--
INTENTE DECIR: “Me equivoque!” o “No estoy de? ? acuerdo”
EN VEZ DE: ” chucha tu madre”
--
INTENTE DECIR: ” Oye Juanito … ahí viene Luís ..”
EN VEZ DE : “Oye maricon… ahí viene tu marido..!!”
---
INTENTE DECIR: “Estoy ocupado”
EN VEZ DE: ”Chucha no jodas…!!”
--
INTENTE DECIR: ” La impresora no funciona”
EN VEZ DE: ” Esa huevada no vale”
--
Fuente: TomaTuMaduro

Solo para tus ojos - Ericka Velez

Para pensar...

Fuente: BerniOnline

Para entender a los de sistemas....

Esto por lo regular sucede cuando el personal de soporte técnico se encuentra ocupado con un trabajo realmente importante. Lo que está entre paréntesis es el pensamiento del operador del centro de cómputo.
------------------------
Soporte Técnico:”Soporte Técnico, buenos días”.
----------
Usuario: “¿Dónde llamo?”
--------------------------
ST: (Ahhh… puta ¿A dónde te acabo de decir?) ¿A soporte técnico, en que puedo servirle?
----------------------------
U: Ah, mire, tengo un problema
-------------------
ST: (Sí, de hecho lo debes tener porque no creo que llames para saludarme) Que problema tiene
-------
U: ¡No puedo entrar a la red!
---------------------
ST: (¡Qué raro! >Todo está bien configurado) ¿Qué mensaje de error recibe?
------------------
U: Pues mira, aparece un mensaje que dice: “U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D”, y no sé por qué…
------
ST: De acuerdo, ¿Cuál es su ‘Username’?
-----
U: ¿Qué es un YUSERNEIM?
------
ST: (Ayyyy Dios……, se supone que saben inglés, los muy…) El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red
------
U: Ah, no tengo idea.
---------
ST: (¡Otro más..!) Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones. El Primero dice “Username”, el segundo “Password” y el tercero “Domain”. ¿Qué dice el primer renglón?
------
U: No dice nada…bueno, si decía, pero lo borré
-----
ST: (¡Cha´su madre! Como decía mi abuelo, en manos de un pendejo ni la pólvora arde) Bien, ¿Cual es su nombre?
-------
U: ¿Por qué?
------
ST: (¿Por la puta…para que va a ser? Para conocerte mejor pues chucha) Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su “Username”…
--------
U: ¿En serio?
----
ST: (No… si por joder es que te lo digo…) Sí,
------
U: Okey, me llamo Dionisio Pérez
-------
ST: Ok… Un momento por favor
-------
U: ¿Qué hace?
-------
ST: (Como que si me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su nombre en la base de datos
-------
U: Ah… ¿Cómo?
-------------
ST: (mierda, mierda, mierda, mierda…)
------
Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos
-------
U: ¿Qué es un cueri?
------
ST: (Por la…)“…”
-------
U: ¿Aló?, ¿Esta ahí?
----------
ST: (No hijoeputa, ¿A donde voy a estar?) Si, permítame un momento por favor
-----
U: Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil
-----
ST: (¿Y después de 3 meses se preocupa? Más pendejo…) No se preocupe, en un momento lo resolvemos
---
U: Okis
-----
ST: (¿Okis? ¿Ha dicho Okis? ¡Además de pendejo, marica!) Ya está, su Username es “DPEREZ”
-------
U: Okis, ¿Qué hago con eso?
---
ST: (! Tatúatelo en el culo o haz lo que te dé tu puta gana, pero a mí no me jodas!). ¿Recuerda que le mencioné sobre una ventanita que aparece al inicio?
---
U: No
-----
ST: (¡Puta madre, la culpa es mía por preguntar huevadas!) Pues mire, cuando arranca la computadora…
----
U: ¡Ah, sí!, Ya recuerdo…
---
ST: (¡Dios existe!) Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password
------
U: ¿Cual pasguor?
--
ST: (¿Pasguor? No… este bastardo me tiene que estar viendo la cara de imbecil) ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red
---
U: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez
----
ST: (Puta, hoy era de quedarme en la camita…calentito…) Aja…
---
U: Okis
--
ST: (¿Okis? ¿Pero okis de qué?)“…”
---
U: ¿Bueno?¿Esta ahí?
--
ST: (¡No, chucha me estoy fumando un porro, hijo de la gran puta,!) Sí, señor aquí estoy.
---
U: ¿Cuál es mi pasguor?
--
ST: (¿Y como CHUCHA se supone que voy a saberlo?¿Cómo?) Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted
---
U: ¿Ah, si?
ST: (¿No será una broma para la tele?) Si
----
U: Déjeme ver… ¿No será ‘Dionisio’?
--
ST: (Me las corto si es esa)
--
U: Déjeme intentar…
--
ST: (Es capaz…..)
--
U: ¡Sí, ese es! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST IT. Y aquí, dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y domein’. Bueno, pues que bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego
---
ST: (Verga. Si lo tienes anotado ¿Para qué chucha me haces pasar el tiempo?) Hasta luego, que tenga buen día
--
U: Gracias, igualmente
---
ST: (Mejor no me amargo más) Adiós y gracias por llamar…
----
Fuente: TomaTuMaduro

Curriculum Bitae

Cualquier man que sepa de un camellito para este pana que esta buscando camello....

Foto real al 12 de junio del 2007

LIC. BRAYAN ALEXIS CHAMBA PACHECO.

SOLISITO CAMELLO:

EDAD: 31 AÑOS

CASADO 3 VESES 8 NIñOS

NASI EN GUALLAQUIL.

TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS

CABELLO: A LA MODA PAPELITO

TES: DE LLERVALUISA Y MANSANILLA

COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A TUCO

ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.

DOMISILIO: GUASMO SENTRAL, PRECOOP. UNIDOSH BENCHEREMOS MANSANA 17, BILLA 3, SAGUAN DEL FONDO PUERTA DE CARTON VERDE CON LA FOTO DEL CHE.TELEFONO: 2487815 CON MI MADRINA DOÑA MECHE ME DEJA RECADO ELLA ES MI VESINA.

ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA-----------------------------------------

OTROS ESTUDIOS: CURSO AVANZADO DE PLASTILINA

IRFEYAL EDUCASION RADIAL FE Y ALEGRIA 4 SAVADOS

DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA

PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE

GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS

------

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS: VENDEDOR DE MAIZ SALADO,QUESO Y MORTADELA EN EL MONUMENTAL.

TRABAJE EN EL CIRCO DE KICO DANDOLE DE COMER A LOS MONOS

ESTUVE PARTISIPANDO EN EL PROGRAMA DE VUENOS MUCHACHOS COMO EL TALCO NODOREX

UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA QUE LE SAQUE LA PUTA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE.

PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN SOLCA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

---------

AFICIONES Y JOVIS: SOY BARCELONISTA DE CORASON

PRACTICO EQUITACION EN EL PLEILANPAR

COLECCIONO CONDORITO Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)

LOS FINES DE SEMANA ME VOY CON LA FAMILIA A LA PLAYITA DEL GUASMO

---

BUSCO CAMELLO DE: POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL

SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES

MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LOS BOLONES

CALMAR BRONCAS

SE MANEJAR CARRO, MOTO, BICI Y PATINETA

MODELO PROFECIONAL

GUACHIMAN DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.

AMANTE PROFECIONAL DE VIEJAS RICAS

O YA DE PLANO DIPUTADO DEL PRIAN

--

ESTE CURRICULUM VA DIRIJIDO A ESA PERSONAS DE BUEN CORAZON, POR FABOR RECIEN SALI DE LA PENI Y NECESITO CAMELLO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVER A DELINQUIR Y NO VA CON MI IMAGEN GRACIAS

--

ATTE.BRAYAN ALEXIS CHAMBA

--

Fuente: Guayaco

33 mejores piropos para decirle a mujeres

• Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!


• ¡Morena! ¡Que necesitas señalización! ¡Qué con tantas curvas, uno se mata!


• ¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!


• ¡Tanta carne y yo en cuaresma!


• ¡Ay, qué curvas! ¡Y yo sin frenos!


• ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle los dedos!


• ¡Mozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!


• ¡Niña! ¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!


• ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!


• ¡María! ¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!


• ¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!


• ¡Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!


• ¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!


• ¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!


• ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!


• ¡Si me caigo ya sé dónde agarrarme!


• ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!


• ¡Mozaa! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!


• ¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!


• ¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!


• ¡Estás tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!


• ¡Eso sí que es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!


• ¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!


• ¡Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!


• ¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!


• ¡Guapa! ¡Que meas colonia!


• ¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!


• ¡Guapa! ¡Te voy a dar raboterapia!


• ¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!


• ¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!


• Bueno, ¿qué? ¿Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo?


• ¡Los que se echan un paja pensando en ti mueren de sobredosis!


• ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!

Fuente: SoyCertero

Descubren el mayor yacimiento de Oro y Plata del mundo en Ecuador

Este viernes, la minera canadiense Aurelian Ecuador anunció el descubrimiento del mayor yacimiento de oro y plata en el mundo, ubicado en territorio ecuatoriano, con reservas que llegarían a 36.1 millones de onzas. A través de un comunicado de la empresa, se anunció que "el equipo ecuatoriano-canadiense de la empresa Aurelian Ecuador fue premiado en Canadá por el descubrimiento del mayor yacimiento mundial de oro, durante el año 2007, que se estima en un depósito de 13,7 millones de onzas de oro y 22,4 millones de onzas de plata".El yacimiento estaría ubicado en la localidad de "Los Encuentros", en la provincia oriental de Zamora Chinchipe. A pesar de que el descubrimiento se hizo durante el 2007, no fue sino hasta este viernes pasado que se lo hizo público. "Este es un incentivo para seguir adelante con nuestro trabajo y un aliciente para impulsar el desarrollo minero de Fruta del Norte, y continuar en la búsqueda de nuevos yacimientos que permitan el crecimiento de la economía", apuntó el geólogo Jorge Lema, citado por el comunicado de la empresa minera.

Fuente: EcuadorInmediato

Guayaquil tiene el mejor aeropuerto de Latinoamerica

De acuerdo a una publicación, el Aeropuerto Internacional José Joaquín de Olmedo de Guayaquil es la mejor terminal aérea de Latinoamérica y el Caribe y está entre las mejores del mundo.
En la encuesta anual de la publicación Business Week, denominada Premios por la calidad de servicio portuario, la terminal se llevó la mejor puntuación, después de “grandes renovaciones”.
El estudio se efectuó a 200.000 pasajeros en 90 aeropuertos del mundo y por tercer año consecutivo el aeropuerto Incheon, de Corea del Sur, encabeza la lista.
Las nuevas instalaciones del aeropuerto de Guayaquil, ubicado en la Avenida de Las Américas, al norte de la ciudad, se inauguraron el 27 de julio de 2006.
El anterior local se convirtió en un moderno centro de convenciones, en donde se realizan grandes eventos de todo tipo.

Fuente: CRE

Las Novedades del Sexo

• Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
• El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
• La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
• Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
• Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
• Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
• Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
• Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
• La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Fuente: SoyCertero

Ximena Zamora

Bienvenidos!

Arrancamos con EcuadorGlobal donde podras disfrutar de partidos en vivo de la seleccion ecuatoriana, ademas de disfrutar de la musica nacional, el arte, el humor, y de una amplia recopilacion de blogs ecuatorianos, ingresa a la pagina de inicio para visualizar las publicaciones mas recientes.
--